装

似乎又回到原来，还在上大一，一次一次往家跑，感觉只有这里才最亲才最近

走到母校，有说不出的怀念，太亲切太自然，走在回家的路，如此熟悉，无限美好，但似乎这种感觉来的晚了点，我已经历了从不舍到厌烦再到不舍，现在的感觉就是有点小麻木，不痛不痒，难听点叫行尸走肉

如果非要展望未来我只能空前绝望，没有以后，但不害怕，难道就是在绝望中可以了结了自己，我想不会吧，这样太丢脸了，什么都没有，没钱没势，没车没房，只有一个悬在半空中的工作，晃晃悠悠，摇摇欲坠，发的晌勉强可以维持生计，但也不免要为吃了上顿没下顿发愁，尴尬的世界里我还有点小快乐小烦躁，挺没劲的

也许是春节的假放的太多，越临近上班就越多愁善感，天要塌下来了，想起以后至少两个多月没休息，我无比彷徨，想到还要看好多不懂的书，我无比失落，多想下班后看电视，上网，亦或和朋友们吃饭聊天，太美好了，但是不行，我得为了一个不是我的理想而努力奋斗，尽管我总说，成功方知幸亏当初那么疼

笔记本对我来说真的是奢侈品，只是想过如果有了本，我要把桌面换成什么，里面放些什么，整个机器捯饬成什么，仅限于想想

今天入手了本，虽不算高端，但价格也让我心疼了好久，毕竟是自己存的，拿到手里没有什么兴奋的感觉

My Road一直在安慰我，安慰我，我很幸福，很幸福

Qzone也不错吧，今天写博第一感觉就是这样，看见朋友们Qzone写的有声有色，照片日志一堆，转的拔的有的没的叫一热闹，我也想开通，写点煽情的文，传点囧囧的片，让朋友们知道我的近况，but。。罢了

我还掐指算过，快TMD上班了，悲的是晌还没发，哀的是钱已经花完，生活永远是这么残酷，于是我乖乖的低调了，哈哈，还说的过去吧，MC207CH A你在哪里。。年后就把你入手

怎么囧囧的，骂你大爷你大爷。。Bvlgari你贵我50米，你大爷的，九阳你丫不降价你大爷，超市的百合20米一斤，量贩你大爷。。这个世界充满了你大爷，不骂觉得你大爷的太猖狂

不得不提，我要感谢小白、艳、一雷一摩让我的新年从未如此的与众不同，在这里祝福，感情细水长流的好好珍惜，宁为玉碎不为瓦全的快点找到那块玉，总之，大团圆结局是最好不过的了

空闲的时候翻出自己的博客再读一遍，总觉得青涩

以咱，爷，老子，我他妈的等自居，愤怒的时候骂人的话满篇，我还以为自己挺能耐，没想到却是如此幼稚

煽情的文字太文艺腔，是我写的么，自己都被囧到了

那些原来被我逼着踩我博客的兄弟姐妹们都哪儿去了，总提醒着让他们踩，是够没劲的

我说，没奋斗出来的东西还有很多

没有照相机，我说那是因为没有笔记本

没有笔记本，我奋斗

奋斗thinkpad还是ipod，我不知道，就知道它们价格贵的吓死人，还知道，怎么也得奋斗出一台，年限不限

悲哀的是在兄弟们接二连三奋斗出高科技的时候我还在为买一套衣服而高兴，如此不求上进，这还是我么

我奋斗，我读书，因为一个梦想，也许未必成真，但必须为之努力

几个好兄弟们都不错，一个订婚当天发短信：哥们心慌；一个考研后彻底放松；一个失踪，或许是我不想联系

北京的兄弟们也挺好，跳槽，辞职，坚持，尝尽世间百态，各自不知道是痛苦还是快乐的活着，倒是我和老娜几乎每天都在抱怨，电脑聊天不过瘾，于是电话，长途也不管了，何等豪迈，泄愤自然舒坦，第二天也都还夹着尾巴上班，遇到不顺，大气也不敢出

偶尔看见一朋友签名，于是进她空间里很俗的直奔照片，大海，沙滩，惬意，貌似是出国了，完全都市生活，羡慕中有些自卑

姐姐的网店生意不错，算是SOHO了，照顾孩子赚钱两不耽误，也算自己创业，这方面的励志故事我听的太多了，却一件也没发生到自己身上，现在老姐成功了，也算是把梦想拉近了许多

同学们过年都要回来了，大家提前就计划着怎么去疯，希望是个美好的新年，热热闹闹的过年，将放几天假的悲哀先暂时抛到脑后

姥姥，姥爷身体都不好，在这里祈福，希望他们身体健康，我深知，老人在家庭中的重要性，他们是支柱，连接着子女之间的亲情

跟时代脱节了，电影大片都没看过，我是这个时代的人么

现在的我算不算是成熟了，脏话貌似飙的也没见少，也许是思想成熟了，呵呵，谁知道呢，以后说脏话的毛病要改正

写到这里，先写到这里

越是想早点回去就JB事情越多

片子就是出问题,没有团队意识的给我边呆着去,爱来不来

他妈的不就一结业证么,老子不稀罕,你妈的你们拿着鸡毛当令箭,当爷我吃你这一套，趁早滚远

我操,我他妈的现在就想骂人,什么东西么,呆不住了,你丫要把我惹急了,跟你丫没完

日..

我难过抓狂我精神恍惚，想离开这里，想马上飞回去，因为想你

想用一大堆能描述自己心情和想法的语言来告诉你，在心里打了多遍草稿，可当面对着电脑，竟然挤不出几个字

我相信这一切都是真的，自己的心又活了，于是我告诉了你我的过去，为什么要这样，是因为怕失去你

我在设想我们的以后，美好的让我直掉眼泪，明明真实的感觉到，却又摸不到看不着，不踏实，因为幸福来的太快，因为怕再失去，怕以后承诺誓言随风飘逝，怕自己空欢喜，我怕

以后会是什么样子，我想我们会一直走下去

那次列车再次驶入北京，再次悲伤

可是还有什么能比第一次更糟，载着两个人的梦想却只身前往，而这次会有我的泉，我的娜，我的成，我的老苗和老郭以及傻傻的乐乐陪我一起度过，会快乐

那次回家让本已平静的心再生涟漪，坐在公车上看见一个个熟悉的路口，一家家亲切的小店，那时的记忆再涌心头，我还是努力控制住自己的情绪，那是过去了，是用来回忆的

剖析自己，我竟然是一个极为世俗且虚荣虚伪的市井小人，不知不觉练成了一套钢筋铁骨脸皮厚的本事，不在乎别人的品头论足，只重视自己的喜怒哀乐，谩骂不去理会，流言蜚语视而不见，也许，这样我会幸福的

回来了，硬座车上颠簸二十几个小时，我回来了

车上人员复杂，位置拥挤，空调车闷热无比，晚上几乎无法入睡，僵硬的身体一动不动，几乎一个姿势从头到尾，省略了去厕所的环节，不敢过度饮食，就这样，度过了一次难忘的旅程，就这样，我身体虚脱的回来了

回来为了什么，家里反对，没有资金，没有地方歇脚，但我还是回来了，只为了看看，看看这里，看看我曾经留在这里的爱，让它再一次触碰到自己的内心深处，想着原来，可以笑着流出眼泪，人总是这样，莫名的怀旧

大口的呼吸这里的空气，那么熟悉的味道，那么心酸的感觉涌上心头，像是在演电影，是啊，现在的我一个人，游走在这座不属于自己的城市，有兄弟有朋友，可是没有了心，没有了爱

我终於到达 但却更悲伤
一个人完成 我们的梦想

想见不能见最痛。。

呸,不走文艺小青年的路线,我要我的博客访问量up,up,up(露窃......)

呸呸呸

别人忙的昏天暗地,我闲的七浑八素,高手选片,做片,前期准备到后期制作,忙的不亦乐乎,我塌实的过日子,每天按时完成老师布置的任务,吃错药的我突想奋斗并超越以及挑战极限,手绘材质,再扫描,多华丽,多有范,你们得多仰慕我

找来智囊团,炕炕撅着屁股跪在床上,屁股坐在地上,我则跪在地上，三人一画就是五个小时,周一老师看后,温柔否定,第一套方案失败

瀑布汗,这点小事怎能阻挡我前进的脚步,很随意,又找到几个片子

还没思考如何制作,一周案例讲解开始,对高反光的透明物体打灯光光另我血飙一个星期,时常精神恍惚并伴有神叨叨的碎碎念的念,制作出的效果则是人神共愤,貌似自己选的片头和此类似,于是放弃,第二套方案失败

第三套方案热情计划中......

今年的生日与众不同，没有朋友在一起庆祝，没有蛋糕，没有去饭店胡吃海塞，没有老爸老妈给的零用钱，今年的生日，我独处北京

生日这天上课，放学，和同学嘻嘻哈哈，平淡如初，给我惊喜的是朋友们的问候短信，和电话里大家小聊几句

炕炕，帅帅和谢工送来的一盒蛋塔出乎意料，我感动的乱七八糟，炕炕说，下课练机回来的晚，没能买上蛋糕为我庆祝，其实有你们的祝福，就是送我最好的礼物

我要感谢那些记得我生日的朋友和亲人，以及那些被我在几天前就嚷嚷我要过生日而灌了耳音的兄弟姐妹们，真的谢谢你们

就在这样美好简单有些感动的氛围中度过了我二十四岁的生日

今晚感觉十分美好，片子没有做完，原理弄不太懂，看见高手的作品就抓瞎茫然，一堆书没有去看，即使这样依然感觉美好

下课后听着音乐，阳光自信的走在街上，在街道的一角，我闻到了一种久违的饭菜香，不是美味，是那种很古老，很熟悉的味道，深吸一口气，简单而幸福，往前走，抬头看见夕阳印红了大地，一切都是那么祥和宁静

胡姐说她爱北京，走在北京街头都感觉是那么的喜欢，即使她们的公司裁员，压力大，即使危机感强，但她依然爱这里，她对我说要我一定留下来

二十四而知天命，必须强大

另外,我竟然有肚子了,太难看了,就算饿着，穿一件稍微贴身的衣服也能圆鼓鼓的突出一大块,哎

这是个好兆头

周三小胡短我,意为想念我,周末约我一起转

想念我?分明是为要转街打的幌子嘛,嘿嘿

可是去哪里转,何况我财政赤字

胡曰:打折季节,当然转商场

我恍然大悟,夏天结束了

老地方,我们约在西单,热闹,市中心,商场不少,有吃有喝,消费还不算高,有这么多的优势,想不转都难

热情高涨的我们穿梭在君太,众友和大悦城之间,往返不下四五次

名不见经传的小店里(也许是我们露窃,不知道这个品牌)一件扔在动物园20块钱的短衣竟然标价600多,鄙视的看它一眼,出店我俩大声的呸

一个很有范的包包小胡说漂亮让我试试,我看后放下装满不在乎,因为让我瞥到旁边一个比它小很多的包包标价800多

小胡放弃了一直追求的植村秀却对MAC一往情深,买后拼命要我给意见,当看见我很无奈的说很好的时候,她茫然并底气不足的鼓励自己,就是好,颜色就是好,就是喜欢

立秋了,本来对买T恤没什么欲望的我,却被小胡一说,购买欲高涨

因为长衫9月底穿,并且里面可以穿一件T恤打底,这么说来T恤还可以风光一段时间,于是我决定买一件来妖孽

不喜欢JJ,甚至现在都不进JJ的店,喜欢ESPRIT,但进去后没有中意的,于是我们开始地毯式的搜索

随意转进一家店,货架上四处贴着T恤五折的标签,随便翻翻,有几件确实不错,并且样式不赖,关键是衣服手感超赞

"这衣服打折么"

"我们这是限量版"(意思是你丫指着限量版打折?)

露窃

因样子实在不错,虽性价比不算很高,我还是忍痛买下,虽然并不知道这是什么牌子

心情说不上是好是坏,算是比较平静

将近九个小时的步行另我们都有些疲倦,晚饭胡请我吃石锅闷饭为我提前庆祝生日,我把这叫韩国料理,她汗......

回来后百度一下,这个牌子据说还蛮OK,心里一阵窃喜

看看好友们的博客,工作工作,感情感情,不上进的我们什么都没有,工作感情都不靠谱,于是我们转街转街,购物购物

另我激动,宏大的场面,耀眼的倒计时,无限创意的脚印烟火......

流泪,说不出的感动,沉浸其中

可点燃火炬的方式,另我有些失望......

去了一好地方

见到多年未见的亲人

去了饭店

吃了烤鸭

为什么突然想去吃烤饢

炕炕是个乖宝宝，用他的手机写博客，感觉倍爽

自己病的不轻,由开始的自嘲发展到现在的自我诋毁,是自己骨子里本就扭曲变形,还是后天激发所致,不得而知

拨通了wonderfullove的电话,却不是因为想念,我说现在的日子我过的堕落,但却很舒服,每天灯红酒绿,纸醉金迷的糜烂生活,醉生梦死,我编造了一个连我自己都不相信的谎言去给自己脸上贴金,面不改色心不跳,我说的头头是道,让人不信服都不行,而其实呢,其实我奋发努力,每天埋在枯燥的书本里,有些彷徨,这样的谎言不会被理解,但却能让wonderfullove安心

挂了电话,其实我是平静的,可YY觉得我不安,那是因为突然我对前方的路判断不准,失去方向所产生的迷茫

晚上依旧很闷,我还是习惯性的坐在离公寓不远的横栏上和YY聊天,东拉西扯就说到了比较个人的问题,我说自己想换一种生活方式,话到此时突然想到要短小铁一下,借着这个机会,我从骨到皮的把自己丢了出去,成为了一个十足的烂人,且另人厌恶和鄙视

本以为YY会很关心,至少很郑重的警告我,可呈现在我面前的却是一幅不严肃的嬉皮笑脸,无语,心寒,有点形容不出来的失落

原来我是如此的虚伪,我不知道自己想要得到什么,却一直在等待着些什么,可我的谎言搭进了我的原则和尊严,却换来一句祝福,祝我用这样一种不正常的方式可以获取幸福

苦笑,无奈

可悲,表面上故做坚强,背后自怨自艾

这就是我

有的事就是这样折腾人,当你快要忘记一个人的时候,对方就会出现,重新占据你的记忆,你的QQ会闪,你的手机会响,于是你重新燃起来希望,勾起了记忆

我以为自己可以释怀,可......

我感叹自己变化惊人,小胡说我要做努力奋斗的北漂小青年,不要在像小文学青年一样每天发牢骚,我实在也挺恶心自己现在这个德行,可不恶心不行,我得宣泄,否则会崩溃

一点小伤就可以把我折腾的死去活来,每天像个怨妇一样在喋喋不休,把自己的遭遇扩大再扩大,逢人就叨叨自己痛苦的过去,遇到点破事我还莫名感叹,并时常装伟大的调调

拼命告戒自己,我该平静的生活,我不该多想,可此时,却又见飞蛾,那只曾经那么熟悉,为爱扑活的飞蛾,最后遍体鳞伤

时间真快,我不得不感叹,时间这个东西确实可怕,两个月的时间眨眼就过,我想到离开就不由的退缩,离开,来开了北京我还能去哪儿,其实我是想问,我走了,你还会不会记得我

MAYA难学,难免大家心里有点郁闷,再加上电脑不长精神，不是这出问题就那不对劲,可困境中给自己找乐子还是有一套,课余突想一首小诗,可不够完善,本人无才,写诗这样高雅的事还是交给别人,在我再三的催促下,泉搞定这首诗(佩服他还能记得这么清楚,估计是拿着书本对照的)特从他博客上扒来,仅供娱乐

故天将降大任于CGer也

必先收其学费

热其体肤

其网线

花屏其显示器

所以下定决心

学会其所不会

人恒惑

然后能明

困于PS

虑于PRE

而后颠

妄于AE

死于MAYA

而后生

入则无用心学习

出则无心工作者

钱白花

然后知生于积极拼搏

而死于庸懒颓靡也

雷,难道是报应

耳洞一个月竟然还没恢复,而且没有一点要好的迹象,这让我心里不安

晚上忍不住去洗澡,可当我擦干身体,对着镜子看耳朵,却发现耳洞处血流不止,这要放到原来,我肯定惊慌失措,早就站在那里惊声尖叫了,但现在已习惯,对着镜子叹了口气,哎,还没好,于是叫了屁股(公寓一美男,绰号屁股)来帮忙

此人可能也有折腾人的癖好,看见别人痛苦自己就乐的跟王八蛋一样,否则怎么能一听我耳朵出问题就喜悦呢,虽然他很努力的克制自己的兴奋,可还是被慧眼如炬的我看穿了,看穿莫说穿，我忍他

"来吧,用酒精帮我擦"

其实我不敢用酒精来触碰耳朵,不是怕疼，而是据说刺激性太强,反而不容易好,但现在什么也不怕,不在乎了,擦吧,还能比这个情况更糟糕么

屁股小心翼翼生怕弄疼我,左手棉签右手酒精,轻轻帮我擦拭,可血就是止不住,像小喷泉咕嘟咕嘟往外冒

看的其他人直出冷汗,见我就做出恐怖的表情

"使劲擦吧,我都不怕你怕什么"我这样说

......

算是收工,可是戴耳钉出现了新的问题

平时很轻松就能戴上,可现在却异常困难,扎几次都无法对准,就算勉强扎进去,屁股帮我戴耳托也不是紧了就是松了，总不得要领

几次下来我俩浑身是汗,屁股最后竟然紧张的双手发抖,我一脸呆滞,毫不在乎,就这样吧,扎进去就行,没有太多的表情,心里挺佩服自己

想想耳洞也确实觉得可笑,我已打了一个多月,情况还是这个德行,尽管每天小心呵护,怕它遭一点罪,吃一点苦,可它就是不给我长精神,我能怎么办,顺其自然

屁股才打一个星期,耳朵不红不肿不流血不化脓不出组织液,照样洗澡,换耳钉,我很是羡慕,问其原因,答曰他身体恢复能力好

这个答案我满意,至少不会另我不平衡

此事告一段落

晚上身体异常,吓出自己一身冷汗,顿觉思想麻木,脑子一片茫然,呆呆的回不过神来,更神奇的是做梦梦见教堂

白天醒来记忆清晰并久久回味,难道自己造孽太深,需要赎罪,现在经受的一切都是因果循环

每天还是学习,买了书我静心去看,没有电脑不能经常练机我就读书,虽然知道这样没有太大的用处,可还是勉强可以安慰一下自己,看书总比不看强，至少咱实践不行也得弄个理论知识很扎实才行

我曾在班里跟同学聊天说,毕业设计谁要和我一组可倒了大霉

呵呵，完全自嘲

感谢一下公寓一兄弟,脑袋,二人间的BOSS

脑袋由来简单,就因为他是光头

挺精神一小伙,成天嘻嘻哈哈,和兄弟们关系都不错,我的博客大部分是在他的电脑上完成的

平时他总喜欢骂我(开玩笑的),我凭着自己无理搅三分的本事也着实能挽回一些面子

送一条经典语录

二人间因为有电脑的,平时兄弟们晚上都会在这里消遣,看看电影聊聊天

忘了是哪一天,我走进二人间,此时这里已是群英汇萃,人群中一眼就可以看见一个发光体,脑袋

我盯着他看了半天,被他察觉

他嘟着嘴:傻b,看啥呢

我:傻b看傻b

哈哈,经典,这句话一直被引用到现在

我是开心的,可是总是在遇见困难和挫折的时候过于不安和恐惧

总是在说自己过的太平静,可突然有点小波澜却另我手足无措

又不知道该写什么了,就这样收尾吧,最近也总是有一句没一句的

买了书,买了些什么书

色彩管理

AE

MAYA

电视包装技法

叠起来厚厚的一大落,放在我的床头,像艺术品,装有文化的调调

新新的，全彩页,我偶尔翻一翻,拿笔在上面假模三道的划几笔

有些不安,要看书，要提高,可现实的环境下我没有太多心情仔细翻阅,和公寓的兄弟们聊聊天,时间已过大半,公寓里是没有看书的氛围的,除非你适应能力很强，能在嘈杂的环境下保持一颗安静的心

我想我不能,还有可能随波逐流加入他们

但其实我还是爱看书的,每次看的都很仔细,需要记下的也都用笔划过,但是没有电脑，忘的快,我有些急噪

没有电脑,DVD教程无法看，急,可是没用,现实就是，我确实没有

我开始不安了

来北京也有一些日子了,向往的地方也都差不多走遍了,穿梭于街头,形形色色,其实也就那么回事,没觉得有多特别有多华丽,有些陌生,没有太多的依恋

周六难得好天气,至少不闷,我早已经习惯北京多边的气候,这样一个晒掉皮的温度,我实属也有些喜欢

我是高兴的,因为YY陪着我转街,我们走过另我向往的教堂,看见被人们说的无限美好的三里屯酒吧一条街,最后的午饭地点选在蕉叶,点了那里的泰国菜,味道别具一格,我没有吃过泰国菜,不知道所谓正宗是什么味道,只是觉得这里环境很好,饭菜味道香,好吃就是硬道理,就餐时间碰巧有一个客人过生日,餐厅有专人为她弹琴,邀她跳舞,为她庆祝,气氛融洽,甚是美好,我用小N记录了这一刻

美食结束就是分别,两辆地铁,方向相反

回到公寓(我习惯称之为公寓,也算给自己脸上贴点金),一直恍惚,不知所措,想念YY,却知道不该去想,快奥运了,一个多月见不到,想必会忘记我的,想将要说的话写的煽情些,想一吐心中的郁闷,可为了不造成不必要的麻烦,我想我必须得收住

一晚上竟然是浑浑噩噩的度过,云里雾里,早上起床,莫大的空虚与迷茫,说不清楚为什么,就是觉得心被掏空了，没有思想了,觉得自己已经不是原来的那个自己了,现在在做什么，该做什么,怎么去做,我已经完全没有了方向,该努力学习,可一个多月的努力貌似没有换来太多的成绩,不算很差,但绝对强不到哪儿去

我想我是怕了,肩膀上压着的希望没有成为动力,甚至可能随时将我摧毁,我应该怕了,怕在此行无法立足,怕继续从事原来的工作被人嘲笑,怕父母叹气,觉得又是一笔无用投资,我真的害怕,时间转瞬即逝,怕自己毕业后什么也没有,不能回去,因为那里没有我的窝,取而代之的是被我成全的一个别人的家

闲了,我还是会想,会恨,会抱怨,会愤愤不平的诅咒,我听到最多的是人都会犯错,这没什么,太过华丽,给自己找的退路如此完美,我除了看不起这样的人,也没什么好说的了,我会祝福,但至少不盼着你好,等有一天你输的体无完肤,也许我会放炮庆祝

自己有些阴暗,且报复心重,表现在运用恶毒肮脏的语言去侮辱他人,由此来获得快感,觉得自己好可怕,也有些摸不清自己,记得吃饭的时候我说我最善于见人说人话，见鬼说鬼话,YY愣了一下,但我不得不说,我确实是个好人,一个有双重性格的好人,一个没人看的透没人理解的好人

难以让人捉摸不算是好事,但这种扭曲的深藏不露不是我所希望的,这两天还在看手机电子书,书名<抱歉你只是个妓女>,我喜欢书中的夏鸥,喜欢她的淡然,与世无争,可谁人知道这个女孩心里装满了仇恨,虽然最后一次畅快淋漓的发泄,但以枪决收场,实在另人流泪,心里就像被什么堵住了,发闷

夏鸥的眼眸永远是那么清澈如水,在她的脸上看不出任何情绪,惹人怜爱的同时却又让你恨之入骨,可是她是个好孩子,具体经过不做介绍,用尊严和屈辱甚至生命她换来了自己深爱的人在事业上的步步高升,这么多年她默默的付出,不计较别人的猜疑,咒骂,轻视,她走自己的路,虽然走的艰辛和屈辱

可悲,可敬

我没有这么伟大,没有这样会控制自己的情绪,和夏鸥比起来,我更像一个愤世嫉俗的疯子,外加市井俗人,没有估计歪曲自己，没有自嘲,是真的通过过去种种和现在发生的事来对自己进行了总结,所有藏在心里的阴暗和卑鄙好象一起涌上来,撕扯着我

早上呆呆的去了学校,给老妈发了短信,老妈回电,让我照顾好自己,没钱了就短她......挂了电话,我泪如雨下,没有什么可以回报父母,不管是否成功,是否肮脏与阴暗,他们不会嫌弃你,会帮助你,会爱你,再看看现在的我,为了一段过去而卑鄙的诅咒,对现在的一切却是幻想迷茫

偶尔看到一个故事

他们同城,距离仅仅两站地,两站地是什么概念,地铁两分钟,公交十分钟

他们一个星期可能会见一面,一般是晚上都各自忙完了手头的事,出来吃顿饭,然后走走,聊聊,最美好的是两个人坐在马路边上,谈天说地,他们说这样的感觉挺好,从见面到分别,两个小时

也不是每次都这么仓促,如果恰好是周末,而两人又都有时间又确实真的想约对方,那么可以玩的尽兴点,购物,转街,吃饭,聊天,这些项目重复进行,却应该不会觉得发腻

简单而美好吧,应该是这样

可他们很少短信,也许心中都知道,一方怕引起误会,一方怕说的太多招人厌恶

就算这样也美好,应该美好

什么都没有,他习惯了祝福,习惯了只有祝福,装伟大的调调

应该还有些什么,他学会了知足,懂得了满足,我想，更多的时候他都会双手合十,为对方祈福

不知道用什么题目来诠释这篇挺闷的日志,随便想到一个,有点词不搭意

空,无理取闹,伤到了最不想伤害的人

拿着psp,心里有说不出的委屈

想要你开心,却适得其反,这话越说越恶心,太煽情了貌似也不好,说太多也就没有了味道

其实我懂,懂你,但是我不能委屈你

伟大的想把什么都藏起来，却每次都失败..特定的情况下还是把心里所想都倒出来给你听,可能听的你一阵恶心,一阵冷

可这就是我

结果,结果总有点故意显摆自己的意思,其实我没有,我只是俗罢了

每次试着告诉自己,人家不愿意搭理,你热脸贴人家冷屁股干嘛,于是我不主动联系,逃避,可每次都以失败告终

原来我也像其他人一样在感情的问题上一塌糊涂,可当时为什么觉得自己是圣人

哎,睡觉..

昨天

左眼皮跳

biu~biu

紧张

呼叫子力，她前天状况和我相同，据说是不好的征兆，询问后才知道，她是遇到倒霉的事了，不过是堵车

松了一口气，也许男女相反，我能有财运呢

……

雷了，陈51溜达过来，不歪不斜不小心的碰到我还没愈合的耳朵，咱也配合着一声尖叫，泪飚，疼，耳钉掉了。。

紧张紧张，愤怒愤怒，心里不爽，预备晚上回去重新扎进去

开始做功课，耳朵的事先放一边

F盘里装满了素材，清理一下，谁让咱爱干净呢，我删我删，动作熟练，极其专业，放进回收站的垃圾文件咱也彻底清楚，谁让咱有这好习惯呢，一切搞定，感觉自己的电脑干净的有些过分，喜悦，功课提前搞定，难得清闲的一晚上，便在教室和朋友们闲聊

明天要交的作业心血来潮现在打开自我欣赏一下，此时状况发生

占位符占位符，全是占位符，作业完蛋了，惊出一身冷汗，找了半天原因才想起是自己删除了原文件，那个雷啊，心理承受能力都快到了极限，小宇宙在爆发的边缘，愤怒，懊恼随时侵占我的思想，晚上回公寓的路上叨叨了一路，回去以后更是见人就说，愁眉苦脸，居丧到了极点，还假装镇定的告诉自己，没事没事，那东西都是自己做的，咱会，有什么啊，可心里这叫一不爽，更多的是不塌实，算了，不想这事了，咱得把耳钉弄进去吧

清理，消毒，耳洞有点堵，一狠心，还是捅进去了，接着就是什么组织液，血，脓的噼里啪啦一点没落下，都流出来了，草草处理了一下，爽，什么也不怕了爽，睡觉

这倒霉的事不提，接下来玩点抒情的

来北京也有一段时间了，日子过的不好不坏，却出奇的平静，静的感觉不到我是从一个伤心绝望的地方走出来的人，没有情绪，我就想好好的生活

算是习惯了，接受了这里的人和事，接受了北京，也接受了我的委屈，愤怒，和一切的不平

和兄弟们相处的不错，闲了一起吃饭，一起疯疯闹闹，晚上躺床上了还得叨叨好一阵子

和班里的同学关系融洽，有问题一起讨论，一起吃午饭晚饭，下课叽叽喳喳说个不停，聊电影，谈动漫，论设计

我不排斥了，其实是不能排斥，你想生活的很好就不能总厌恶它，你得试着接受，去爱它，拼命的融入其中，努力告诉自己，我爱它，我活在这里

原来的朋友没有短信联系过，知道应该过的都好，琼琼会时常问候我，关心一下我的耳朵，看到有利伤口愈合的方法都会告诉我，这傻姑娘我祝她一切都好

北京的雨来势汹汹，前一秒还几滴滴落，后一秒就暴雨倾盆，现在就算晴天，我也总带一把伞出门

远，我挺好的，你要保重

接不上了，就到这里吧

救命。。

AE，我现在一看见你就犯恶心。。

谁开发的这软件啊，真闹心。。

晕了晕了彻底晕了，现在一打开AE看见作业里的圈圈条条就直接雷翻

老师怎么讲的那么快啊，还是我没用心听，怎么就摸索不出个规律，什么所以然也不知道，作业一大堆，我是真的头疼了

今天加了班级的群，有幸混了个管理员，哈哈，和同学们网聊，互相鼓劲，别提听的多痛快了

截个聊天记录鼓励一下自己

[ME]
我现在怎么这么排斥这里

[陈51]
会慢慢好的
想一步学好不可能
放松点
[ME]
真的，其实我的梦想不是做这些的~
我觉得学的巨吃力`谁都比我强
看他们做图那速度~我就急的很~~~自己就做不出来~

[陈51]
那我不更惨了
放松，放松，要学会放松
别老把自己蹦的死死的

[ME]
但是我有惰性，越这样越不想学

[陈51]
......
看你说这话就不是不想学的人
相信自己，会好的
慢慢会好的

[ME]
我ps那点水平全靠疯狂的不要命的练~但是在这里我为什么完全没动力啊~主要上课我要听不懂，下课我都不想研究了。。
觉得你还挺乐观的~我反正不行。。

[陈51]
现在学东西就抱着两种心态
一是兴趣
二是赚钱
 
[ME]
我一没兴趣，二是学成现在这个奶奶样了~我觉得靠这个赚钱是不可能了
[陈51]
你把他当兴趣的话就怎么学都不觉得累
当赚钱的话就有目标
两种都没有的话=白学

[ME]
你还挺会说的，谢谢你啊~~`````
不过怎么说呢，我这人就特奇怪
人家说跟越强的人在一起，就越有动力
我则不然，咱班强人倍出，我直接就一泄气~~~~~
我说真的，我觉得我毕业了还得乖乖的做我平面美工的活`````

[陈51]
跟强的人一比当然比不上人家
但你想想强的人是怎么过来的
他们的这段经历我们也得走
不是一步就能赶上的
再说了，要真是能一步刚上那还用上培训班吗？
只是我们的走的步伐坚决要比他们快

[ME]
也对，那今天就算咱哥几个堕落了，从明天开始，我不要命了也得努力学~就不说对的起对不起自己了，也得对的起那钱~奶奶的，学不出来岂不是便宜了这里

[陈51]
哈哈
就冲你这句话
明天我也开始不要命了

[ME]
爽多了~就该这样！不就苦5个多月嘛~我可是能下狠心的人~看着吧。~一起加油，互相监督~奶奶的，自从来北京还从来没这么痛快的表过决心呢

[陈51]
我去这里之钱我一点基础都没，我连美工都不会
现在连PS我都过不了关
哈哈

[NRS]
大家都不要命了
我还要什么~

[SF]
好好活着，大家一起努力！我们是一个团队，大家各取所长，没有什么比团结更无敌的
可以看书，没什么的，对自己喜欢的那一块深入研究，不可能一步登天。
我们要的是比老师还要专业。
别失去信心.

[陈51]

呵呵
我就是看书看到没信心才去培训的

[ME]
放心~~~~~对~明天开始~~~谁提前走了我跟谁急

第二周才感觉到苦日子才刚刚开始，作业完全以量取胜，我几乎抓狂，烦躁，不安，难道我需要静心？男人24要静心？不对，没道理我更年期提前啊，难道最近糊涂的内分泌紊乱，荷尔蒙狂飚，也不对，这三者之间有关系么，这个问题过，不讨论，擅长ps的我面对这么多要处理的图片也发自内心的颤抖了一下，图片先是临摹，看见样品图里的明星们，我很是不爽，谁让你们这么折腾我们了，越做越乱，越乱越烦，真想一鼠标砸他们脸上，你们那也叫光鲜，还不是p出来的

Pro，这软件我完全零基础，还全英文的，你说咱除了无奈，还能有啥，可是我们老师就更另我们崇拜，讲了半天的课就让大家剪辑片子，崩溃崩溃，顺着我的脸颊流下了两行晶莹的泪水，神情呆滞那是必须的，痴呆恍惚一触即发，这，这也太火暴了吧，当我神啊，可牢骚归牢骚，唠叨归唠叨，作业还得交，再说了，不试一下你怎么知道自己不行，我花了两个小时看片子，最后将它剪辑成了一部四分多钟的MV，情节完整，衔接基本融合，再配上自己找到的音乐，感觉倍儿好，初次剪片，问题还是很多，专业人士一看肯定觉得巨失败，但这是我第一次剪辑电影，还是独立完成，当带上耳机欣赏自己的成果时，我被感动了，是剧情还是对自己努力的肯定，我说不清楚，但我确实沉浸其中，感动并快乐着

每天的生活算是很平静很平淡很充实，忙碌的学习，被一堆图片压着的疲惫，做图做到两眼发直的无奈，先前熟练的操作也变的迟钝，键盘也是点哪儿就哪儿不对，我不抱怨，至少巨大的课业压力可以让我没有时间去胡思乱想，没有功夫去瞎折腾，晚上九点学校关门后，我喜欢在街上独自漫步，听着我的音乐，聊着我的QQ，自得其乐，这样的生活算什么，算是对我这样一个安静不下来的人最好的惩罚

我也已经渐渐的远离网络，我的博客也更新的越来越慢，通常我会龙飞凤舞的记在本子上，找到时间去网吧再重新一字一字敲上去

对了，不是都说不在乎天长地久，只在乎曾经拥有么，还有一句是相见不如怀念，我有点颠覆传统，其实自己就是俗人一个，重新审视自己，我是一个占有欲很强的人，心胸狭窄，斤斤计较，突然觉得传说中的优点在自己身上一样也占不到边，可能我不是传说中的人吧

重复，继续重复原来的动作，继续吃力不讨好的当一个烂好人，太矛盾了，我是什么样的人， 双重性格，醍醐灌顶，这词用错了没有，我不再奢望那些不属于我的东西，我就一个人，一个人生活，就算不是生活，也是一个人活着，活着就挺好，有距离，挺好，能短我，挺好，你偶尔会想起我，挺好，让你总是欠我一顿饭，挺好

再来一段，呜，原来我说的存钱完全都是屁话，TMD，钱咋就这么不禁花，赤字赤字，我摸着咱这真皮钱包仰天长哮，屋漏偏缝连阴雨，（NND，这么经典的也被我想到了，说明我不是一般的穷啊），又需要买东西，这桑拿天没有短裤换，连阴雨，手机没话费，连阴雨，设计的书没折扣，还是连阴雨，打耳洞买耳钉（计划中），雨，上课需要耳机，而耳机还不便宜，雷阵雨，更可怕的是生活费不多，打雷闪电雷阵雨持续中。。

和同学转街聊天,突然就提到狗狗,我又想起家里的宝宝,想抱抱它,亲亲它,想让它趴在我的腿上,想揉揉它的嘴巴,这么可爱的小家伙当时我怎么忍心打它,现在宝宝不在了,想起来,难受之极

第一周,理论,基本属于放松状态，也许根本不够重视,晚上没有作业,白天昏昏欲睡,课程听到中途,你可以环顾四周,要么翻成一片,东道西歪,要么目光呆滞,两眼空洞,挺逗吧,我觉得那时候你要是特精神,你就有点不正常

咱做的配色方案老师说还不错,虽然没有过多表扬，但至少是对我努力的肯定,班里强人倍出，好多兄弟原先都从事过此行业或类似行业,最差也像我一样从事美工,零基础学员很少,所以压力还是不小

在课堂上看过往界学生的作品,超赞,于是坚持学下去的动力荡然无存,雷了,感觉这个等级难以超越,咱怎么能这么没自信,抽自己一巴掌先,虽然本人抽过自己无数次,但这次一定是最真诚的一次

第一周轻松过关,以后几周得加班加点,这样悠闲的日子一去不复返

买了本有关配色的书,吼吼,99..成功需要本钱

有点穷,越是没钱越有事,朋友结婚,买书,鞋子也跟我过不去,在这个下雨天罢工..救命..

稍微插句嘴,不能总愤青啊,人家博客上大谈感情,咱这里啥都没有显得多空洞,于是我加几句,欢迎大家讨论

无双说感情是条单行道,我说爱你其实与你无关

突然就觉得感情太奢侈,茫茫人海中找到彼此真心相爱的概率小于等于我当五岳盟主,人有时挺贱,偏偏一棵树上吊死,喜欢一个人,你就拼命用自己的方式去喜欢,尽管别人看来挺俗挺没劲,时常还伴有不解,嘲笑和挖苦,你却乐此不疲,什么偷偷知道对方的喜好就费尽周折买到相关物品送给对方,总为对方着想甚至伤害到自己,实在难过,也委屈流泪,发誓从此做回原来那个有个性的你,也想试着不去联系,可你没有对方能撑,其实你懂,只有你在撑,对方根本不在乎,不痛不痒,你坚持失败后就继续飞蛾扑火,我在说你傻的同时真的被你感动着,爱的那么执着,也许我们还没资格说爱,至少喜欢的那么透彻,那么干净,也许你经历过不同的感情,但是每段感情你都认真对待,我佩服,可你不能作践自己,得有度,换作是对方真心喜欢你,这样做我也觉得过，何况..

不提这些了,你有自己的方式,我尊重并支持

背C4的猪,我发小,跟我有太多的默契,从小一起长大,在一个学校上学,就连大学我们人在两地，但专业竟然都是..(我俩都没学出来，怕给这个专业抹黑,就不提了),我俩都挺愤青,天天就像两个怨妇叨叨生活的不如意,偶尔我们还有理想,她对淘便宜衣服颇有研究,每次都能买个盆满钵满,我们都想开间服装小店,但这个理想太遥远,忽略不计,此猪大大咧咧,说话靠不靠谱我也不知道,在忽悠和我学习化妆未果的情况下,预备半年后独自走上这条道路,但却不是她为之奋斗终身的事业,学习的目的很简单,她要自己更漂亮,我俩都希望对方好,并真心希望对方过的比自己好,每次博客写好后我都命令她去踩,此女就屁颠屁颠的跑去完成任务,每次还一踩一大片,一发不可收拾,我没说过太感激她的话，但我真的心里清楚

今天上网,像往常一样在抱怨

ME

我已经财政赤字了,疯掉

背C4的猪

要不我给你打些钱吧,咱不能没钱啊

..

感动,是真的感动

我还得提几个人,lotus,小貂,我庆幸能认识这样的好姐姐,在我心烦无助的时候能开导帮助我,还有我的zp哥,总是鼓励我,场面话不多说，只希望你们一切都好，我不会让你们失望的,我要感谢的人其实很多,远在千里外的小白,和我同城的花仔,他们都是我的发小,都那么用心的帮助我,都是我的依靠,和我转街走到腿折的小胡小远远,我都放不下,被我忽悠着来踩我博客的兄弟姐妹们,我都忘不了,我会好好的,一切都会好的,就请你们保重自己,在这里真的谢谢你们..

啥叫度日如年，您看看咱现在这张饱经风霜的脸

一个人的万念俱灰写的好，小胡坚强的像个女战士，她的心如死灰了好多次，但是每次都死而复生，我觉得此女竟是如此的坚强乐观，她靠着坚定的信念和强壮的体魄抗下了这一切，你若说她过的好，她来到北京，经历种种，万念俱灰，睹车思家她也哭过，工作不顺，被领导训斥，她也暗骂过，你若说她过的不好，周末和我逛街她也屁颠屁颠的，shopping时也大包小包，体验花钱带来的快感，必胜客里我们装高雅，谈人生，论感情和理想，也滔滔不绝，各有观点，吃路边摊，我们拼命吐着舌头吸气呼气扇风解辣，并再将一串一串的美味送进嘴巴，一路边走边喊：爽！

北京的生活她适应了，痛并快乐着

可我就没有这么好的心态，来北京后，我的雷可不是一星半点，而是大面积侵蚀我的头脑，完全颠覆了我原来的生活习惯

火车驶入北京，第一眼看见这座城市，我没有被高楼大厦吸引，没有被东西乱拐的立交桥弄晕，我的感受就一个字，雷，和一堆人住在一起，我雷，他们完全不拘小节，我还雷，早上起来N多人抢洗手间，瀑布雷，据说是全天热水洗澡，可淋浴的水时冷时热，雷翻，伙食又贵又难吃， 物价极高，雷上雷……

我能怎么办，适应吧，于是我睡在床上不动，不想多碰到一点面积，洗漱用具放到公用的台子上，用后我都拼命洗底座，仔裤几乎不洗，将就着能穿就行，每天早起二十分钟，避过高峰期刷牙洗脸梳头，淋浴不凑合我就四处找洗澡堂，暂时未果，物价贵我就吃便宜的，这事得掰吃掰吃，去super market shopping，咱已经不认物品只识标价了，找到需要的品种，选择最最低价的物品，我的饭盒，叉子是最便宜的，我的脸盆是便宜的，质量不好的，我的方便面是有买有赠的，就连我买的火腿肠都是有很多粉面的，什么零食我看都不看，那东西吃多了对身体不好，这样挺有说服力，可我知道，我不舍得买，水果这样的高档食品更是别想，每天中午学校有送餐，也可以订餐，可一个便当六七块，实在另我发指，于是我指定了饮食计划，一天两餐制，中午一顿还必是泡面，晚饭视情况而定，多半是凉面或者馒头辣酱，要不就是便宜的面食，反正跟米饭是彻底没缘了

我想说的是，这些我都能克服，可我没有一个好心情，我不需要别人同情可怜我，更不需要指着我鼻子来骂我，我只是站在自己的立场上告诉你们，我其实并不快乐，在北京，小胡陪我转了中关村，西单，买了衣服，吃了饭，小远远带着我去了颐和园，我们走过了天安门，以后可能我们还会去更多更好的地方，可我知道，只有这些时候我才能放肆的笑，其余时间我都不快乐

听说学习的最后一个月是做毕业设计，我莫名的兴奋，因为没课了，因为快解放了，我这种变态的快乐显的我有点人格分裂，可我不在乎，可算来还有四五个月，万里长征我只踏出了半步，还没走好，我希望我会爱上这座城市，哪怕是离开的前一天，但排斥抵触的情绪让我对它深恶痛绝

说说我的生活吧，我算是没有目标和理想的一个人，比起那些为了理想奋斗的人，我的人生不算完整，亏我每次还大放厥词说什么我们不完美，但我们完整这样的屁话，晚上带着播放器四处溜达，可以一走就是两三个小时，听首快节奏的歌曲就傻乐呵半天，还伸出双手舞动一下，如果碰到挺悲伤的歌曲，立刻在我的脑海里就开始进行剧情创作，把自己当成是歌曲中描写的主人公，然后很快沉浸其中，再把心情搞的乱七八糟，然后伤感，时而流泪

我就是这样游走在郁闷，开心，伤感中，开心仅仅是我见到小胡，小远远的时候，我说我是怎么了，我是一个神经病

不写了，游戏去了。。

序:扒来一篇,也许我们生活的不快乐,也许我们还有这样那样的问题没解决,可我们保持微笑,我们笑,装着笑,要装的真,我们却不是演技派,内心空虚失落,觉得自己像木偶,扯线木偶,永远听别人摆布,思想麻木,甚至有点肮脏,在静下来能恢复真我的时候,以为自己很脆弱,其实我们很坚强,我们大声的笑,为了证明给那些曾经轻视我们的人看我们过的很好,但承载的压力却远远超过自身的重量,加油吧,活出个人样,不做木偶做回有思想的人

到北京经历过不下二十次不同等级的万念俱灰了。实践证明已然25岁的女人我还是心灵脆弱的可怕。这要搁以前25岁应该是大儿子已经念私塾，二儿子会打酱油，小儿子在吃奶，肚里怀着四儿子的一家之母，是呼喝着丫鬟仆役掌管一家大小琐事的管家太太。可现在的我，如果要我12点以后睡觉第二天还要上班，我觉得万念俱灰，要我周末加班，我觉得万念俱灰，要我洗衣服没有洗衣机，万念俱灰，上班穿衣服不搭配，万念俱灰，去宝马开会，俱灰，和老外开电话会议，更是灰。。。啰嗦了一大堆，我想说的是，我在面对压力的时候就会觉得痛苦非常。呼吸困难，厌恶一切，人生失色。如果bmw的负责人告诉我，明天的会取消了，天空立刻恢复色彩，鸟语花香，脚步轻快，吃嘛嘛香。。。刚来上班的时候，我什么都不会，我连ping都不会，后台的人不鸟我，说个术语我就瞎，前台的客户不甩我，销售出去从来不带我，他们唯一把我招进来的理由是--我英语超好。但是只有我自己知道，我英文烂的可以。。。当时我的QQ签名是--再恶心能比许三多刚进七连的时候恶心吗？我自觉一天辛苦的要死，诚惶诚恐，压力好大。大家问我，在北京怎么样？我说北京真的竞争好激烈，每天都好累啊，不过我没事，呵呵。恶心的装独立的调调，心里觉得自己他妈的真是坚强。碰到有人赞我乐观，就乐的跟王八蛋似的。上QQ给朋友们抱怨，得到最多的反馈是，你忙吗？看你天天挂QQ，还跟我们说话。。。 faint，你们不理解我，我真的很累很辛苦，真的真的真的！ but，是真的吗？我在最累的时候也能保证一天七小时睡眠，如果保证不了，一定是贪玩贪掉了自己的睡觉时间。基本没有在业余时间复习过英语——我赖以生存的本事。有时候第二天要讨论的case，头天晚上我才在看资料。是的，我没有努力，至少没有使劲努力。不想承认也不行。呵呵现在只要有人在QQMSNSkype上问我，北京如何生活如何，我都会说好，夏天到了，心情不赖嘞，没人有权利阻碍你我快乐。大面上的朋友我说好，不让你有背地里嘲笑我选择的机会，交心的朋友我说好，因为我真的好，至少在奔向好的路上，不想让你担心，只想和你同去。谁都有这种郁郁的倒霉时刻，其实不关乎于感情，不关乎于未来，更不关乎与人生理想，只是自己的偶尔压抑。别人看来都无法理解，才所谓一个人的万念俱灰。。。

花仔同宿舍一个胖乎乎的小伙子，此人受委屈并坚强着，花仔去临近宿舍打扑克，胖胖被我逼的去别人那里看片，后来又不得不和花仔游戏应付时间，他的笔记本始终被我控制着，在这里提出表扬，以后再接再厉

这两天算是过的不错，鑫仔帮我办了所有的手续，坐地铁，去西单，吃麦当劳，和花仔去折扣店淘衣服，约小远远吃饭在大学里乱晃荡，明天还要和胡姐SHOPPING，很另人开心，貌似在北京能联系的我都没错过，和花仔宿舍的同学关系不错，好吃好喝的一起分享，闲了就挖苦挖苦花仔，不亦乐乎

觉得自己不能这样下去，对任何人任何事不能认真，做人矜持些，太热情貌似也吃不开，还把自己搞的跟摊货一样，凭什么啊，我同意老孟的观点，做人要有所保留，要现实点，毕竟这世道只能信自己，可是我也就是这么一说，遇到这样的事还是会全心投入，哪怕遍体鳞伤，最后一无所有，也许事后还会后悔，觉得不值，但是再次遇到还会一如既往的对待

我说这是怎么了，不能学的圆滑点，不能对自己好点么，说来也挺伟大，这样做真另人心疼，可别人压根没感动，这是图什么，趁早拉倒，应该善待自己，以为单纯善良是好事呢，别胡扯了，必须聪明起来，不要受到伤害

我这写的都是啥啊，乱七八糟的，也忒不靠谱了，一点文笔都没有，这篇写的可真俗，鄙视一下自己